Сессия

Ура! Сессия закрыта.....! Без троек. Две 4ки и три 5ки....
Сама даже не ожидала. Эта сессия была весьма мерзопакостной и противной.....
Сходили отметили в Евразию.
Теперь скоро новый семестр. И новые заморочки. Но попозже. А теперь переосмысление некоторых вещей, своего поведения, вообще чего хочу на данный момент. Недельку. И потом поиск работы... Очень-очень надо. А там как пойдет уже... как получится.

---

Странно все...

Блин. Понедельник уже... Мысли странные. И очень... Что-то все не так как-то... Совсем... Хочется уехать куда-нибудь недельки на две, одной, и привести мысли в порядок... Что-то не туда меня несет в последнее время... Совсем даже....

@темы: бред, Я

---

Все заебало... Можно я повешусь, а?! Вопрос риторический....

---

Отходняк.

Второй день какого-то отходняка.... Вроде и не от чего, а состояние такое...какое-то....подвешенное в прострации.....
С трудом представляю себе 12 января.....ой как с трудом...и как не хочу......и не буду что ли...) Еще 5 дней......
Хочется чего-то такого......не знаю....доброго, вечного.....чудес что ли...новогодних.... Только я не верю. Уже практически не верю....что они есть... Сами да, можем для других.... А так... Какие к черту чудеса.....
Я вот тут поймала себя на мысли.... Что я не верю в любовь.... Уже нет.... Не думала, что в 21 год так спонтанно ко мне придет эта мысль...Не верю. И все. Нет ее. Страсть, тяга, привычка, жалось.....все что угодно....но не любовь.... Нет ее.... Как и ничего откровенно искреннего, без под текстов, без смысла, выгоды, приоритетов.... Я то вот готова даже и любить, бескорыстно, безвозмездно.... Только не зачем. В этом нет смысла... Никакого. Бесперспективняк. Один сплошной... Можно внушить, можно увеличить, можно размножить, а так чтоб естественно...да ну, на фиг... Нет. Не будет этого. Никогда не будет...

---

НГ....

Все. А больше не пью. По крайней мере столько точно... Что-то у Анечки как-то мозги то сносит хорошо.... В принципе ничего такого, криминального, но как-то...бррр...странно все.... И пить нельзя так...чтоб потом с трудом вспоминать, что было...или не вспоминать... НГ и все такое, но блин.... Как-то надо с мозгами что-то делать.... Куда катиться этот мир Меня вопрос только один, почему я не захотела в 4 утра уходить, когда зайцы мои за мной пришли.... Мужская компания, изрядно поддатая это, конечно хорошо, но на это я точно не вилась. Блин... Я не пью. Все. И не вспоминаю, что было. День 2-3 января мы вычеркиваем из моей биографии) Хотя весело было))))
Да, ВСЕХ С НОВЫМ ГОДОМ!!!

---

Первые фразы каждого месяца.

Январь.
Последняя стадия идиотизма, это когда вы открываете горячую воду вместо холодной, обжигаетесь, терпите и искренне удивляетесь, а когда же пойдет холодная?!
Февраль.
Давно не писала.
Март.
4 марта, я собственно только проснулась))
Апрель.
А я действительно очень быстро привыкаю к людям.
Май.
-*-
Июнь.
Логично))
Июль.
Все было странно, но было...
Август.
Ночь, лежа на мокром полотенце...в обнимку...не так уж и плохо))
Сентябрь.
Вот и осень.....
Октябрь.
На улице стало
холодно, сильный ветер, запах осенних гнилых листьев вперемешку с запахом каких-то
потерь, чего-то не сделанного и недоговоренного.....
Ноябрь.
-*-
Декабрь.
Сколько будет в руках сигарет, пока, кто-то, не скажет, «хватит»?!

Мда)))

---

Надоело....

Как меня все задолбало...Как то слишком меня разочаровывают некоторые люди...Я не шибко то и очаровывалась, но все же....
Как то не так. И получается все не так, как хочется. Уж совсем не так...
Уж слишком как-то не так все... Блин...Не знаю...Не знаю...И не знаю....
Сама может не права, Сама может виновата, что получается не так... сама наверно так делаю... кого то обвинять глупо... сами делаем свою судьбу...а изменять...сил нет...да и желания....

...Просто плывешь по течению, просто плюешься от того, что
соленная вода попадает в рот, и плывешь дальше, покачиваюсь... Пока не
утонешь... Ну, или доплывешь, до суши... до острова, материка, уж как
получится... Как захочется...как выйдет...как судьба расставит приоритеты, надо
ли тонуть или плыть... хотя, плывем сами, и решаем, барахтаться или нет... как
лягушка, сделала же она масло, и выбралась... Только мало кому суждено это
масло то из молока сделать... ой, как мало кому... И мало кому хватит сил доплыть…до
чего то стоящего.. И понять, стоящее оно, или маленький островок, который лучше
проплыть, за которым будет большой и нужный остров... А может благоустроить
этот маленький, сделать на нем все так, как хочется, но при этом знать. что
какое-нибудь маленькое цунами, и все, нет ничего...ничего нет... Не останется
ничего от твоего маленького любимого острова.... И что? Снова по новой?
Новый остров? Новые старания...? А будет ли желание? Будет ли искренняя
надежда, что он станет таким же горячо любимым? Нет, не таким же..а просто
ГОРЯЧО ЛЮБИМЫМ? Без сравнений, без предрассудков, а просто горячо любимым,
искренне любимым, без становления разных приоритетов, что дороже? А
просто точно самым важным?! Хватит ли сил поверить, что это возможно? Или нет?!
Или доплыть до большого остова, где дела то до тебя никому особо и нет... Иди,
добивайся сам, иди, рассказывай, доказывай, что ты лучше, что ты надежнее, что
ты верней.... Чем многие другие...такие же, или не такие же...но другие.. А
хочется ли? Кому то доказывать? Хочется кому то объяснять, показывать
примерами, поступками, а ни банальными словами, заученными наизусть,
говорящимися на автомате...потому что так надо...а не потому что хочется....
Кому это надо? Тебе? Или им? Или просто надо? Просто, потому что все так
делают? Просто потому что привычка, плохая, хорошая ли...но привычка, выработанная годами? Зачем? Для чего? Что, так лучше? Чем? Скажите, чем так лучше?
Тем, что ты может быть добьешься успеха? Вот, даже, ты на пьедестале... Ты
добился многого, ты доказал, что ты лучше... Что дальше? А дальше ничего... Все
тоже самое.... Пустота, и странная не прекращающаяся тупая боль в сердце... Для
кого? Для кого все это? Для себя? Неужели? Ты сам то веришь в это? И вот, ты
плывешь, пока еще плывешь....пусть и не задумываешься, что тебе попадется.... А
дальше что? ЧТО ДАЛЬШЕ?...

---

Сколько будет в руках сигарет,
Пока, кто-то, не скажет, «хватит»?!
Произнесет, решительно «нет»,
Не запрещая, при этом, кстати…
Снова терпкий дым. На улице снег,
Крепкий кофе, остывший давно…
И по кругу, снова, мыслей бег,
Да и не важно уже, все равно…
Сколько будет в руках сигарет,
Важных и выкуренных, нервно?!
Еще сколько, дней, месяцев, лет…?
Не знает никто.…И это верно…

Сколько будет в руках сигарет…?

@темы: идиотизм, бред, Я

---

Напиться и забыться….. Напиться и забыть…
Все то, о чем мечтала…. Чему уже не быть…

Оставить все сомненья.… И превратить их в прах,
Развеять их по ветру…. Забыв про боль и страх….

И загадать желанье…. Чтоб не было разлук….
И ощущать свободу…. В объятьях твоих рук….

Почувствовать счастливой…себя,…хотя б на миг,
Без лишних слов…сомнений….не правды и интриг…

Любить и быть любимой…. А больше и не надо….
Без глупых обещаний….. А просто чтобы рядом….

Про вечный бой забыть… Бой правды и любви
Напиться и забыться… Вот только надо ли………..

---

Бред....

Блин.....вставать в 8 утра.....а я тут все сижу и сижу.....
Какое-то странное состояние....идиотизма какого-то...вроде все как всегда...а вроде бред....какой-то..бред....четыре часа переписываться с человеком....о каком-то бреде....не понятно о чем....что б тебя пытались переубедить...что я не права....и как мне надо жить....
Идиотизм....типичный...вопрос один ...зачем мне все это..зачем....хочется чего-то другого...совсем другого....не такого....все..надоело....идидите к черту, не хотите и не надо...я не кого не прошу себя любить.....не заставляю...и не навазываюсь....
Бл..... как все надоело.....я опять же просплю с утра......я не могу так...это просто идиотизм....конкретный....надо что-то делать с головой...об стенку..или мозги у гудвина.....
Все....высказалась.....спать...и еще раз спать....хотя и не усну.....

@темы: бред

---

Октябрь....

Второй месяц осени.....Что поменялось? На улице стало
холодно, сильный ветер, запах осенних гнилых листьев вперемешку с запахом каких-то
потерь, чего-то не сделанного и недоговоренного.....

Я люблю осень. Правда... Но не позднюю.... Поздняя осень это что-то такое
намекающее на то, что уж ничего хорошего до весны не будет.... пессимистично,
да.... Но как-то все не так. Я все время пиши, что все никак. А как оно должно
быть, как? Я и сама ж неверно не знаю. Значит все есть так, как есть. А плохо
это, хорошо ли....не знаю. Так просто есть. И все....

А я все так же продолжаю удивляться некоторым вещам. И не то
чтоб, я этого не знала….и не то чтоб
особо осуждала… Просто когда в иной раз сталкиваешься с ними….как-то не по
себе.. Понимаешь, что принять это все равно никогда не сможешь. А оно есть. И
будет. Всегда. И все равно, со своими убеждениями поспорить не возможно, и все
равно убеждаешься, что они верные….может только для тебя…но верные и
неоспоримые. Никем. И никогда…..

@темы: идиотизм, бред, Философия

---

Осень....

Вот и осень.....Не то чтоб неожиданно, не то чтоб нежданно.....просто как-то не так...а может быть, в принципи....хотя какие, к черту, принципы..... Не хотела осень....не хотела? Ну....не знаю даже....а может знаю, и боюсь себе признаться в этом..... Что точно не хотела? Да нет, что изменилось? Институт вообщем-то и все...Да, мало свободного времени....можно сказать нет почти....холодно...желтые листья...потом поздняя осень, замершие лужи....и снег....голые деревья и снова снег....много снега...и холод...ветер....и иногда солнце...яркое, желто-лимонное не греющее, но чем-то очень манящее.... до боли манящее...без перспектив...

Да, а лето.... Лето было странным. Весьма. С немалой долей эмоций. От очень плохих, нервных, очень боязливых, грустных до очень позитивных, каких-то светлых и с надежной на что-то.... На что-то такое.....не знаю как и описать...просто на что-то хорошее, такое позитивное, мягкое и душевное....
Это лето...хорошо что оно было. И в тоже время не очень хорошо. Не очень, по многим причинам...Но с другой стороны, если б его не было, не было бы много чего того, что должно было б быть...Понть это сложно, да....

Многое поняла за это лето. Кто есть кто. Вот правда. Для себя осознала, раставила некоторые приоритеты. И даже не по людям, по жизни что ли.... Познакомилась с некоторыми людьми, с которыми, если б не познакомилась, кое что было бы не ясно...И это очень хорошо...Для меня....для моей скромной, маленькой нелепой, где-то, жизни.....
Да, наверно я ждала большего...от этого лета...но что есть, то есть....И что оно было, пусть вот такое, это хорошо. Наверно так и нужно..было....да.....

@темы: бред, Отдых, Философия, Я

---

Логично))

В ученики тебя выбрал… Художник

Твой Мастер – подлинный артист. Его можно было бы назвать Мастером Формы, но он предпочитает называться художником. Удивительное чувство прекрасного заставляет его мгновенно распознавать красоту и уродство и воспринимать их так же ясно, как большинство из нас распознает жар и холод. Красота вызывает у Художника благоговение и трепет, уродство и вульгарность пробуждают сильнейшее отвращение. Обладая столь безупречным вкусом и страдая от несовершенства окружающей его среды, Художник изо всех сил стремиться исправить действительность, не украсив, нет, - верно раскрыв ее прелесть! Порой поиск точных средств выражения сути долог и мучителен, но жажда красоты ведет Художника и придает ему силы. В тебе он увидел родственную душу и способного ученика. Следуй же за своим мастером и своим предназначением.

Пройти тест

---

Бред

С учебой творится какая-то хрень на самом деле...
Заданий море, а ничего толком не делается...Кем? Мной, мной.... Не могу я настроится, сесть сделать и главное придумать...Идей нет. И все. Толи весна, а башка забито другим, толи авитоминоз и в башке просто нет ничего...
Бред вообщем....

---

А я действительно очень быстро привыкаю к людям. Это факт.

---

Жизнь...весна....

Работ накопилось море.....Ничего не делается...А так три курсовика, четыре сайта...аа...один флеш-мультик, помимо шесть экзаменов, семь зачетов...ааа...а еще и два рисунка, четыре живописи...это ужас я вам скажу....
Настроения нет. Нет, есть переодически, но тоже какое-то не такое....Весна, да...Типа гармоны, весенний бред желания любви...и не те особо мужского пола рядом...
Вчера отшила одного человека. Правильно на самом деле. Правильно. Для него. Для меня тоже. Но у меня то никого нет...... Не жалею, нет...Если б что-нибудь было, жалела бы больше. Это факт. А таких отношений я не хочу, это я знаю точно. Так что...ждем любви...большой и долгой...А вот дождусь ли?! Это вот вопрос.
Ладно, пошла я делать курсовую....

---

Помни меня

Что бы ты ни сделал в жизни, это будет незначительно, но очень важно, чтобы ты это сделал, потому что больше это не сделает никто...

Посмотрела сегодня "Помни меня"... Я вообще ничего про этот фильм не слышала, до сегодняшнего дня...Думала мелодрамма... Конец удивил....Не думала что драмма...Что про близнецов там как-то будет в сюжете...
В принципи, понравился филм. Заставляет задуматься. Правда. Американские фильми не люблю. Этот ничего. Определенно что-то после него в душе и в голове остается...Может под настроение попало просто...а оно совсем не айс....

---

История о счастье)

Однажды шло Счастье по лесу и внезапно упало в яму, сидит Счастье в яме и плачет. Шёл мимо человек, Счастье услышало человека и кричит из ямы:
«Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда.»
«А что ты мне дашь за это?» – спрашивает человек
«А что ты хочешь?» – переспросило Счастье.
«Я хочу большой и красивый дом с видом на море, самый дорогой».

Счастье дало человеку дом, человек обрадовался, убежал к дому и забыл про Счастье.

Сидит Счастье в яме плачет ещё громче. Мимо шёл второй человек, услышало Счастье человека и кричит ему:
«Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда.»
«А что ты мне дашь за это?» – спрашивает человек.
«А что ты хочешь?» – переспросило Счастье.
«Я хочу много красивых и дорогих машин, разнообразных марок».

Дало Счастье человеку то, что он попросил, обрадовался человек, забыл про Счастье и убежал.

Совсем потеряло надежду Счастье. Вдруг слышит, идет третий человек, крикнуло ему Счастье:
«Человек! Добрый! Вытащи меня отсюда, пожалуйста».

Человек вытащил Счастье из ямы и пошёл дальше, обрадовалось Счастье, побежало за ним и спрашивает:
«Человек! А что ты хочешь за то, что помог мне?»
«Ничего мне надо» – ответил человек.

Так и побежало Счастье за человеком, не отставая от него никогда.

---

Мозгоешка

Ходила на др сегодня.....
Думала, приду, спать лягу...Завтра в институт опять....А не заснуть почему-то...Всякие мысли из разряда мозгоешки....
Мне кажется у меня какие-то неправильные представления о жизни...Или не знаю...как объяснить....понятия, приоритеты что ли.... И их все равно не поменять. Не изменить. Не исправить. Вопрос надо ли..... Иногда кажется что надо...а иногда полная увереннность что нет....
Бред...

@музыка: Серое небо Агата

---

Лень или что....

В субботу прогуляла занятия. Почти. То есть пришла на социологию вместо 9 утра в 12, отсидела час и благополучно ушла. Еще с двух ар социологии и трех графического дизайна. Куда ушла, без комментариев. На самом деле мы пошли типа рисовать в студию. Но на самом деле до рисунков дело не дошло....При этом мне вспомнилась так сказать "успеховская" юность))
А вообще...мне беумно ничего не хочтся делать...Я имею ввиду проекты и задания институтские...Вернее даже не не хочется, а просто не могу... Сажусь, раскладываю карандаши, бумагу и.....тормоз наступает..... Или включаю Корел и все. Смотрю в монитор. Все. А тем не менее надо к среде сдавать пол проекта. А его нет. Даже в начальном виде. Что это такое? А? Вы мне скажите, что это за безобразие? А ничего поделать не могу. Не могу и все. И причин то нет, чтоб сказать, потом и потому. Просто не могу. И не хочу.
Нет. Надо от этого избаляться. Знать бы еще от чего только....